La vraie vie
Voyons voir, quel moments de ma super journée pourrais transformer en aventure fantastique..ou bien en mélo-drame digne d’un soap américain?
Tiens, j’aime bien ce dernier… commencons.
“Ce matin, je me réveillâmes dans mon lit grand format, dans mes draps de satin, entouré d’un magnifique manteau de pétales de roses, déposé gentiment par mon mari avant de partir pour le bureau. Je m’étirâmes avec la grâce d’un chameau, fraîchement maquillée, brushing parfait, aucune crottes dans le coin des yeux.
Le hâle de lumière coulait doucement sur mon corps de déesse habillement couvert d’une petit nuisette bleuté ourlé d’agréable fourrure.
Les oiseaux se mirent a chanter allégrément pour m’accueillir dans le monde des vivants, sortant tout juste du monde divin des rêves.
J’enfilâmes ma robe de chambre, de la même couleur de ma nuisette, et je me dirigâmes gracieusement vers la cuisine. Je me fis un petit déjeuner santé (fraises, bananes, cottage, mûres, framboises, melon miel, caviar, champagne) et mangit avec réserve.
Après ce copieux repas, je me traversâmes la salle de bal, le living room, le salon de thé, la salle de piano, la salle a manger, la salle d’invité, le cinéma, la salle de billard, la bibliothèque, la piscine intérieure, le terrain de tennis, le champ de fleurs importés d’Italie, la volière et l’écurie pour finalement me rendre au salon. (Je suis essouflée!)
Je m’intallâmes dans mon sofa moelleux couleur crème dans un décor de reine, et commenca un livre, donné par une amie, “La vraie vie”.
Cela débute comme suit:”
9h30, plus capable de dormir. Y fait frette. Marc a oublié de fermer la fenêtre… BRR!! Et Squegee qui dort en boule a mes pieds, se réveille brusquement a mon réveil, pour venir me couvrir de coups de langues gluant… beuhh. Ca commence mal une journée, surtout qu’elle a l’haleine fraîche d’une poubelle.
“Bon, on va se lever..”
Je m’étire, oups, mes cheveux sont sales, ils tiennent tout seul dans les airs! Je suis dû pour une douche.. je sort du lit, je glisse sur le linge par terre et je manque de me péter la tête sur ma commode.
La question est: Vais-je me rendre à la salle de bain?
Quelques pas plus loin, je m’arrête devant le miroir, ouvre la lumière et… AHHH!
J’ai un é-nor-me bouton sur la joue gauche. Oh non, et Marc qui m’a donné un bec avant de partir drette la dessus… yeuhhhh. A quoi il a pensé!! Eh merde…
“Oh non, mon gros dégueu, tu restera pas en vie bien longtemps toi!”
Je presse de chaque côté… et splash! Tout dans le miroir! Ah.. ouahouachouach.
Je mets le fond de crème pour bouton qui me reste.. je scrute mon visage a la recherche de d’autre imperfections… yen a trop, on laisse faire, ca me tente pas a matin.
Après m’être préalablement défoncer le gros orteil sur le bord du bain, je rentre sous l’eau, pour me rendre compte que je l’ai mit ben trop froide… J’ai envie d’hurler, mais faut pas réveiller les autres quand meme… je danse la salsa sous le jet, et avec courage je m’étire le bras pour mettre l’eau chaude. Quelques minutes plus tard, l’eau chaude arrive, et je peux me laver.
Ah.. ça, ça fait du bien.
Je me sèche les cheveux, les aplatit… parfait. Mon image du moment me satisfait.
Bon, Squeege qui traine son bol partout, j’pense qu’elle a faim. Je lui donne sa moulée et en même temps je donne celle du furet.
Bon, qu’est-ce que je mange maintenant?
Ah.. ya rien dans le frigo. On est vraiment du pour une épicerie. Hmm… y reste deux tranches de pains.. d’la mayonnaise… et j’ai des canneberges séchés dans le garde-manger. Va pour un sandwich.
Shit. Faut que j’aille en face, j’ai pu de poulet. Courage, tu peux y arriver.
Ca me prends 20 minutes au moins , parce que tout le monde me parle (”Tu travailles pas aujourd’hui?” “Sti que j’ai hate que t’arrives!” “A tantot” “Oublie pas ton tablier là!”)
Je rentre, je me fais un sandwich, (poulet-mayo-canneberges.. MMMM!!) Je suis rassasier.
Je m’évache devant la télé, quand le mal de ventre me prends… ayoye.. mal de dos aussi… voyons, on est quel date… Fuck. Mes régles cognent à la porte.
Manquait plus que ca.
AH! Re-fuck, j’ai pu d’aspirines!!! Ca veut dire qui faut que je retourne en face, a la pharmacie?? Mautadine… pis j’ai pu de serviettes!! Aussi ben y aller pour les deux.
Je m’y rends, pis c’est tu assez gênant les filles, d’arriver a la caisse avec notre boite de pillules et notre paquet de serviettes hygièniques?
Dans la file, je prit pour que ce soit la p’tite vieille qui me passe a sa caisse. A doit en avoir vu des menstruations elle dans sa vie, elle va ben comprendre mon problème… entre femmes on se comprends, non?
Évidemment. C’est le jeune boutonneux prépubère qui me sert. Qu’est-ce qui doit ben penser lui là… “Beuh, est menstruée!” ou “Pourquoi les pillules? Elle a mal à la tête?”
Je mise sur la deuxième.
Ok finis, je rentre chez moi, je gobe trois pillules (a action rapide!) et foutez moi la paix!
Mais la, je me sens coupable, parce qu’il fait super beau, et les p’tites me regardent d’un p’tit air piteux… commes elles savent si bien le faire.
“Ah non eh, pas aujourd’hui, je feel pas pentoute. Demain ok?”
Comme si je pouvais dealer avec des chiens… Quelques heures plus tard, l’heure critique arrive… faut que j’aille travailler.
J’enfile mon costume, et je traverse la rue…
AH! Encore Fuck!!!
C’est le premier du mois …. B.S. !!!
Ca veut dire que tout les déglingés du quartier acourent aujourd’hui avec leurs chèques pour venir dépenser… c’est comme l’achalandage de Noel… mais en avance.
Finalement, j’ai eu mal au ventre toute la soirée et j’espèrait que personne remarque mon bouton sur ma joue, malhabillement couvert de fond de teint.
J’aide la pauvre Mélo le mieux que je peux avant de la laisser toute seule jusqu’à 9h. Surtout que mon boss m’a dit “Oubliez pas de tout laver partout partout” Ben oui, inquiète-toi pas.
8h.. ENFIN!
Bye bye ,je retourne chez moi!
Ca me tente pas de me faire a manger.. quand je sort du travail, ca me dit rien de me relancer dans la bouffe.Donc, je mange un restant de spag… hmmm de la bonne sauce de belle-maman.. Je m’écrase devant la télé, et je me suis préalablement plaint de mon mal de ventre, je placote un peu avec Marc.. mais monsieur est fatigué, alors a 9h il me quitte pour le monde des rêves. Je vais le border… quelques bisous… et je viens commencer mon article. Hm… je cherche de l’inspiration… Ah, bingo!
Cela débute comme suis:
Voyons voir, quel moments de ma super journée pourrais transformer en aventure fantastique..ou bien en mélo-drame digne d’un soap américain?
Tiens, j’aime bien ce dernier… commencons.
“Ce matin, je me réveillâmes dans mon lit……”